topic des blagues

lol c'est pas l'episode ou ils perdent le bébé et jamel le remplace??

jme rapel plus exactemen de l episode mais oui y avai une histoire de Bébé lol

si j'crois c'est celui la, ils voulaient regarder le match mais ils avaient niqué l'antenne un truc comme ça apres ils sont parti voir le match a l'hopital et ils ont mélangé le gosse avec les autres ces 2 guignols.

si c bien cet episode, meme a un moment ramzy il laisse le bebe tout seul dans les chiottes, il le pose sur la cuvette et revient voir le match

eh mais vision kawoutik des baaarrrrrreeeesssss

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit: " Salut les gars, c'est moi "
Et les mecs se retournent ... ba c'était pas lui loooooool


une blague un peu hardcore mainetnant lol

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient
un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de
glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de
rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire
malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de
l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du
professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout
de la langue, et non au fond de la gorge. mdrrrrrrrrrr


en mode blague blonde

Trois mères discuent ensemble : Une brune, une rousse et une blonde. La brune dit :
- C'est scandaleux : En faisant le ménage dans la chambre de ma fille, hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes ! J'étais choquée, je ne savais pas qu'elle fumait !
La rousse à son tour prend la parole :
- Et bien moi, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, j'ai découvert une bouteille de vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait !
Et la blonde bouleversée dit :
- Moi aussi, hier, j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des préservatifs dans la chambre de ma fille ! Je ne savais pas que c'était un homme...



Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !



Dans une petite ville de province, un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien, un client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti: un client vient d'en prendre et en cinq minutes il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi!


pour finir une blague de foot

Mourinho est avec sa femme ds une chambre d'un somptueux hotel.
Au Moment ou sa femme atteint l'orgasme, elle commence a crier: "Oh mon Dieu, oh mon Dieu..."
Et Mourinho: "Cherie, dans l'intimité tupeux m'appeler José..."

jla connaissais avec etoo..

elle marche avec n importe qui

celui avec ki ca allai bien c etai avec GAD dans son spectacle kan la meuf criai "oh my god"

Rivaldinho93 a écrit:

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit: " Salut les gars, c'est moi "
Et les mecs se retournent ... ba c'était pas lui loooooool

(il me fout la rage ce smiley, j'preferai l'ancien lol)

Accident




Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

foulek pom pom demande a ton ptit reuf de nous ressortir des blagues

ahmed aka gianni a écrit:

foulek pom pom demande a ton ptit reuf de nous ressortir des blagues

ct pas aussi le ptit refton a issaba qui sortait des blagues ????

Prout

loool nan moi il sorté pas de blague, il mété juste de coté les vraiment michtos dans un dossier ke je venais vous raporté looool

ahmed aka gianni a écrit:

foulek pom pom demande a ton ptit reuf de nous ressortir des blagues

ok mdrr j'vais lui demandé demain c'qu'il a en stock, j'vais lui dire d'écrire une blague ici

Gimenez va rentré attention
mdr lol

elle tu celle avec l'acident serieu

MaliconeXION a écrit:

Gimenez va rentré attention
mdr lol

supernegro a écrit:

elle tu celle avec l'acident serieu

javoue mdr javé meme pas lu mais elle déchire lol

blague d'mon daron qu'il vient d'me sortir ! :

"qu'est-ce qu'un épi de blé avec une mitraillette dans un champs de blé ??

UN CEREAL KILLERRR ollééééé mdrr"

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups
De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent
avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

LOOOOooooooOOOOLLL mdr

nan nan nan nan
c plutot:

ta tué

mdrrrrrr enfoiré